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让配偶感受被爱多沟通克服性爱失调

让配偶感受被爱多沟通克服性爱失调让配偶感受被爱多沟通克服性爱失调

(吉隆坡讯)“性爱失调”包括频率不对、性慾强弱差异太大、喜好不同、以及生理上的不能协调等。的确,无性夫妻的现像在现代社会似乎愈来愈普遍。注册心理辅导师张玉金博士指出,性失调可对身理、心理、生活环境及生命发展阶段造成失调。

她藉《抢救身陷性爱危机的夫妻》一书来引述夫妻性失调问题,性失调不是性次数不达标与否,而是一方要求性前戏,按部就班;另一方则只为性而性。

“男方会想要性爱后才感觉亲密感,女方则是相反。不过仍有少许的男性只想要身体的触摸,反而女性的性慾比男性还要高。”

“当性慾的高低无法平衡就会造成生活的摩擦,如分房睡、不想对话、生闷气等。性慾的核心点有种被需要的感觉是很重要的。另外是情感上的链接,很多夫妻在性爱后有被关爱的感觉,这也是我们值得关注的事情。”

她说,性爱不是单单一种动作或举止,而是让对方能够感受“我是被爱的”。性慾低的一方会有性关係主导权,同时盼望对方也能接受这一点,这会成为夫妻关係的导火线。 

“在深沉地了解,性慾低的一方是渴望情感上链接,渴望爱的层面,如相处的时刻、拥抱的一剎等。”

性慾需挑逗才会有

她说,性慾低的一方总是被动,会期望渴望的一方可更积极地付出。其实,性慾低的一方需要同理心,站在对方的角度理解,明白被拒绝的感受。某些女性在最初时是不想性爱,但在丈夫挑逗、性爱及高潮后,才发现其实并不是想像中这幺差。

她建议,女性可将“I like Sex”写在手掌心,一旦不想性爱时就看手掌,提醒自己这才是想要,把自己快乐的回忆成为核心记忆。性慾是需要挑逗才会有,因此性慾强的一方需要透过挑逗性慾低一方,方能成事。

“性慾低的一方若是生理问题所致,必须向医生求诊,通过药物调整内分泌,荷尔蒙也会因此而恢复正常;若是心理问题,夫妻之间必须坦诚相对,讨论彼此面对的性困难是什幺。”

很多人都会问:一个星期几次性爱才算正常?她强调,性协调并不是用数字去算计,完全是以双方协调与妥协,无标準答案。最重要的是,夫妻之间愿意沟通有关存在的性问题。

谈性话题须看时机

“很多华裔夫妇碍于传统思维,不敢有性性沟通,不妨可借用有关的文章、书籍、电影情节等进入性问题,彼此不需要憋住疑虑,不应感到尴尬而逃避问题。”

她补充,谈论性话题也必须看对时机,沟通在对的时间才发挥最大的效果,不要在错的场合聊起性问题,这只会伤害到对方。她举出几个例子,睡前在床上的闲聊、定时看约会的互动、定期的旅行等,都是聊起性问题的最佳时机。

“时机是需要创造的,不妨在性爱后聊一聊这次的‘分享会’,大家的交流十分重要,妻子也可主动表达在整个性爱过程里喜爱的部分,不过,不能将性爱公式化,互批对方性爱能力值多少分,这不是考试,也会造成大家的压力。”

【请问医生Q & A】

双方一起纠正问题

Q1:我丈夫是个不注重前戏的人,只想到自己的满足,这让我感到很无奈。更严重的是,他有早洩问题,每次性爱时我还未有高潮,他已完事了。最痛苦的是,我还必须假装每次都有高潮。他也相当大男人主义,每当讲起这问题,都生气及避而不谈,我该怎办?

A1:从这位听众的描述,她正处于不平等的关係,也得不到丈夫的关爱。这位丈夫是性爱失调的典範例子,若将性爱当成一种发洩,这的确会失去情感上链接。在这件事上,双方都需要协调,除了性慾低的一方要满足性慾高的一方,后者也需要了解配偶性需求,才能满足彼此。

若性慾高的一方被拒绝性爱,他(她)们的脆弱会转变成愤怒,并在生活形态上表达出来,如不做家务、闹脾气等。即使有性障碍,他(她)们都很想与配偶有爱的链接,一旦情绪失控,就可看到对方许多负面的举止和动作。

华裔都缺乏性教育,在表达性问题都难以开口,尤其是那份感觉(feeling)。与配偶性爱时,必须让对方感受到被爱的幸福。

当被拒绝的一方无法性爱,却只能看着深爱的配偶躺在身边,那是很沮丧及孤单的,当丈夫表达自己的性慾及期盼,妻子也希望有同理心且聆听。因此,在拒绝对方性爱的同时,也必须表达原因以及解决方法,例如现在不想性爱,在一星期里我只想星期X的晚上或早上性爱。

最后,一旦夫妻面对性问题,彼此都需要积极纠正及改善,而非单方面付出,另一方被动地等待。

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