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你的情感关係就是一个帐户,值得你放入这六种存款善加经营

你的情感关係就是一个帐户,值得你放入这六种存款善加经营

图片来源: Freepik

为情感帐户加码

  愈是持久的关係,愈需要不断储蓄。当彼此都有所期待,原有的信赖就很容易枯竭。

  你是否有过这种经验,偶尔与老同学相遇,即使多年未见,仍可立刻重拾往日友谊,毫无生疏之感,那是因为过去累积的感情仍在;但若是经常接触的人,就必须时时投资,否则突然间变生肘腋,会令人措手不及。

  这种情形在青春期子女身上尤其明显,亲子交谈的内容不外乎:维持整洁、用功读书、把收音机音量开小一点、别忘了倒垃圾等等,这样情感帐户很快就会透支。

  孩子一旦面临一生中最重大的抉择,由于对父母的不信任,沟通的管道又不畅通,保证他绝不愿徵求父母的意见。纵使父母的阅历足以提供更好的建议,他也宁可自作主张。所以,为人父母者,何不就从现在起,设法扭转颓势,对子女多表达一份关怀。比方买本他最想要的书,协助他做功课、整理内务;最重要的是,不要只顾教训、责骂,要善于聆听孩子的心声,让他感觉父母是真心关怀,把自己当成一个完整的人看待。

  或许,态度突然变得亲切会启人疑窦:「爸的目的何在?妈想在我身上套用什幺技巧?」幸好,只要不断付出,情感帐户的存款自然会增加,透支自然会减少,亲子关係也会自然而然改善。这需要时间与耐心,别因指望速效而轻言退缩,更不可埋怨子女不知感恩图报,否则连过去的心血也将付诸流水。

存入六种感情存款

  在情感帐户里,可存入六种主要存款:

一、了解别人

  认识别人是一切感情的基础。人如其面,各有所好,同一种行为,施行于某甲身上或许能增进感情,换了某乙效果便可能完全相反。因此,唯有了解并真心接纳对方的好恶,才能增进彼此的关係。

  比方六岁的孩子,趁你正忙的时候,为一件「小事」来烦你—在你看来,这件事或许微不足道,但在他小小心灵中却是天下第一要事。此时就得借助习惯二来认同旁人的观念与价值,运用习惯三以对方的需要为优先考虑而加以配合。

  我一位朋友的儿子对棒球近于癡迷,而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假,他居然带着儿子看遍每支主要球队的比赛,总共花去六星期与不少金钱,但对增进父子亲情的助益却无法估量。

  有人问他:「你真的非常爱棒球吗?」

  他答:「不,我只是非常爱我的孩子。」

  一般人总习于以己之心度他人之腹,以为自己的需要与好恶别人也会有同感。待人处事若以此为出发点,一旦得不到良好的回应,便武断地认为是对方不知好歹,而吝于再付出。所谓「己所不欲,勿施于人」,表面上看来,似乎是说己所欲便要施于人,但我认为这句话的真谛在于:若欲为人所了解,就得先了解别人。

二、注意小节

  一些看似无关紧要的小节,如:疏忽礼貌、不经意的失言,最会消耗情感帐户的存款。在人际关係中,最重要的也正是这些小事。

  记得多年前的一天,我像往常一样,带着两个儿子出门看运动比赛、吃点心,然后赶一场电影。结果,电影看到一半,四岁的小儿子西恩就睡着了;散场后,我把他抱回车上。当晚天气很冷,我脱下外套给他盖上,然后打道回府。回到家,把西恩送上床,我又照顾六岁的史蒂芬準备就寝。他上床以后,我躺在他身边,父子俩聊着当晚的趣事。

  平常,史蒂芬总是兴高采烈地忙着发表意见,那天却显得异常安静,没什幺反应。我很失望,也觉得有点不对劲。突然,史蒂芬偏过头去,对着墙,我翻身一看,才发现他眼中噙着泪水。我问:「怎幺啦? 孩子,有什幺不对吗?」

  他转过头来,有点不好意思地问:「爸爸,如果我也觉得冷,你会不会也脱下外套披在我身上?」

  原来,那一晚所有的趣事都比不上这小小一个动作,他居然吃起弟弟的醋来了!

  然而,这对我却是一个很大的教训,至今难忘。原来,人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少,不分贫贱富贵,即使外表再坚强无情,内心仍有着细腻脆弱的情感。

三、信守承诺

  守信是一大笔收入,背信则是庞大支出,代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地,便再难建立起良好的互赖关係。

  因此,为人父母之后,我要求自己绝不轻易对子女许诺;即使不得不如此,事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况,避免食言而肥。

  唯有守信才能赢得子女的信赖,唯有信赖,才能让子女在关键时刻听从你的意见。

  当然,偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过,就算客观环境不允许,我依然勉力实践诺言,知其不可而为之,因为我重承诺。实在办不到时,我也会详细说明原委,请对方让我收回承诺。

四、阐明期望

  几乎所有人际关係的问题,都源于彼此对角色与目标的认知不清,甚至相互冲突所致。所以,不论在办公室交代工作,或在家中分配子女家务,都是愈明确愈好,以免产生误会、失望与猜忌。

  对切身相关的人,我们总会有所期待,却误以为不必明白相告。

  以婚姻为例,夫妻双方都期盼对方扮演某些角色,却不开诚布公讨论,有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都不清楚。对方若不负所望,婚姻关係自然美满,反之则否。

  这种心理导致太多问题。我们总认为,关係既然如此密切,就应该有默契,殊不知,其实不然。因此,宁可慎乎始,在关係开始之初,就明确了解彼此的期待,纵使需要投入较多时间、精力,却能省去日后不少麻烦,这是一种必要的储蓄;否则,单纯的误会可能一发不可收拾,阻绝了沟通的管道。

  坦诚相待,有时需要相当的勇气;逃避问题,但愿船到桥头自然直,看起来轻鬆许多,但就长远看,慎乎始还是胜过事后懊悔莫及。

五、诚恳正直

  诚恳正直可赢得信任,这是一项重要存款;反之,已有的建树也会因行为不检而被抹煞。一个人儘管善解人意,不忽视小节、守信,又不负期望,可是行为不诚恳,就足以使情感帐户出现赤字。

  背后不道人短,是诚恳正直的最佳表现;在人后依然保持尊重之心,可以赢得信任。

  假定你有与同事在背后抨击上司的习惯,一旦彼此交恶,对方难道不会怀疑,你也在他背后蜚短流长吗? 你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯,他知之甚详,如此行为能增加信任吗?如果有人向我发牢骚,对上司不满,我会告诉他,基本上,我同意他的看法,但我建议一同去找主管,委婉地把问题说明白。这幺做,对方便了解,若有人在我面前批评他,我会有什幺反应。

  再举例来说,有些人为了争取友谊,不惜揭第三者之短:「我本来不该告诉你的,但既然你我是好友,那……」背叛能够赢得信任吗?还是会引起戒心?这类言行,表面看来彷彿是储蓄,事实上是支出,个人的缺点因此表露无遗。

  为人师表的我也发现,争取学生或子女信赖的关键,往往繫于一人,尤其是其中最难缠的那一个。但若能以爱心与一贯的态度诚实对待此人,其他九十九人都会看在眼里。从一个特例上,他们会知道某位师长是否值得信赖。

  因此,请避免矫饰、欺骗、表里不一,做个童叟无欺的人吧!

六、勇于道歉

  向感情银行提款时,应勇于道歉。发乎至诚的歉意,足以化敌为友,例如:

  「是我不对。」

  「我对你不够尊重,十分抱歉。」

  「在别人面前令你下不了台,虽然是无心之过,可是也不应该,我向你道歉。」

  这种勇气并非人人具备,只有坚定自持、深具安全感的人能够如此。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱,让自己受伤害,使别人得寸进尺,还不如把过错归咎于人,反而更容易些。

  有句名言说:弱者才会残忍,唯强者懂得温柔。

  由衷的歉意是正数,但习以为常就会被视为言不由衷,变成负数。一般人可以容忍错误,因为错误通常是无心之过;但动机不良或企图文过饰非,就不会获得宽恕。

【书籍资讯】
《与成功有约》

你的情感关係就是一个帐户,值得你放入这六种存款善加经营

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